Quelques blagounettes !

Des petites blagounnettes que j'aime bien

1°) Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

2°) Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

3°) Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

4°)C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

5°)Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

6°)Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

7°)Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

8°)Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

9°)Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

10°)Connaissez-vous la blague du diable ?
- Non ? Elle est d'enfer !

11°)C'est un francais un chinois et un Sénégalais dans un avion.
-Le premier,le Francais saute dans un champs de maïs ...et sa fait une tache de sang.
-Le deuxième,le Chinois saute dans un champs de maïs ...et sa fait une tache de sang.
-Puis le Sénégalais saute dans le champs de maïs ... Et PAF ! Sa fait des Chocapic !

12°)Deux dames ... papotent :
- Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
Ah bon, les voisins ont porté plainte ?

13°)C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

14°)C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.

15°)Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.

16°)Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas! J'ai pas jeté de cailloux moi."

17°)Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

18°)Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ..................................................Owned les filles

19°)- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

20°)Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

21°) Ou est fabriqué le viagra ? Au Bouquistan ! (ma préféré ! )



En éspérant que c'est petits jeu de mots vous ont fait sourire

C'était bien dans l'ensemble. La blague du Français, du Sénégalais et du Japonais, je la connaissais .

Merci pour ces blagues.

Pas mal.

Bien marrantes.

Juste ça :

*Js|ExTazY # a écrit:
11°)C'est un francais un chinois et un Sénégalais dans un avion.
-Le premier,le Francais saute dans un champs de maïs ...et sa fait une tache de sang.
-Le deuxième,le Chinois saute dans un champs de maïs ...et sa fait une tache de sang.
-Puis le Sénégalais saute dans le champs de maïs ... Et PAF ! Sa fait des Chocapic !

Évite svp

rooo ok ok pas de blagues raciste !

Y a rien de raciste.

*Js|Zambar# a écrit:Y a rien de raciste.

Ca souligne la différence entre les personnes noires et blanches si tu préfères.

Au final, pas de ça ici.

ok mais je faisait de la pub pour Nestlé !

# Aujourd'hui j'ai demandé à une fille "qu'est ce qui fait 9cm, 17cm déplié, qui est rose et que toutes les filles de 18 ans raffolent". Elle m'a traité de pervers et m'a mit une baffe :snif2:

Elle croyait que je parlais de sexe.

Si seulement elle savait que je parlais du permis de conduire...

Trois mecs vont jouer au golf . Arrivé sur le terrain l'un des trois dit :
Alors pour jouer au golf c'est très simple il suffit juste d'une boule, d'une canne et d'un trou.
-Le premier dit '' Bah c'est bon je peut donné la boule ''
-Le second dit '' Bah moi j'en ai une grande je peut fournir la canne ! ''
-Le dernier dit '' Bah moi je jout pas !!!! ''





Blague de COLUCHE



[center]

pas mal ....


....ta loupé ton " /[center] "

Une blague des grosses têtes de Bouvard :

Une femme va chez son pharmacien en demandant de l'arsenic. Le pharmacien lui demande :
-Pourquoi de l'arsenic ?
-Je voudrais tuer mon mari.
-Je regrette madame mais je ne peut pas vous donner de l'arsenic pour tuer quelqu'un.
Et là elle lui sort une photo où on voit son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
-Alors là si vous avez une ordonnance c'est différent.

Sinon de Coluche :

Un adolescent est en train de se masturber sous la douche. Soudain, sa mère entre en lui disant de venir à table. Mais elle tombe sur son fils en train de se tripoter... Et là le fils lui répond :
-Bah quoi, si on peut plus se laver la bite à la vitesse qu'on veut.

Monsieur et Madame Fly ont trois fils comment s'appellent-ils ?














Réponse : Abdel, Yves et Hakim (I believe I can fly) .

lol

C'est un têtard, il croyait qu'il était tôt , mais il était tard.

J'aime =')

*Js|InFlames a écrit:C'est un têtard, il croyait qu'il était tôt , mais il était tard.

J'aime =')

J'la connaissais pas, on m'la faite seulement aujourd'hui sur CoD4

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.


Vraiment exellente !

Un adolescent obtient de son père la permission de sortir en boîte jusqu'à minuit.
Il rentre à... 03h00 du matin et trouve son père (contrarié) qui l'attend devant la télé.
- "Tu te fous de moi ? Je t'avais dit de rentrer pour minuit ! On était d'accord" !
- "Papa, je suis désolé... mais... tu vois... ce soir, j'ai... j'ai rencontré l'amour pour la première fois... enfin, tu vois"...
- "Ah... évidement, je comprends mieux. C'est pas évident la première fois. Ecoutes, assied-toi, on peut en parler si tu veux".
- "Euh... je veux bien en parler, mais je préfère pas m'asseoir"...

sa sent l'histoire de gay ""

C'est l'histoire d'une graine qui court,qui court et qui se plante ... x)

Je trouvais quelle etait bien pensée

Ué pas mal =)
-Quel est la différence entre un rat et un porc ? ....
-Il n'y a aucun rapport !

Soap a écrit:C'est l'histoire d'une graine qui court,qui court et qui se plante ... x)

Je trouvais quelle etait bien pensée

Lol pas mal le jeu de mots !

*Js|SharK a écrit:Ué pas mal =)
-Quel est la différence entre un rat et un porc ? ....
-Il n'y a aucun rapport !

XD j'aime bien aussi ! mdr

Qu'est-ce-que font deux vieux avant de faire l'amour ?

Reponse : Il casse la croute .... ( Bark ! dégouté! )

Mdr

Mdr